Første runde med meds er unnagjort. Ingen funk, bare øresus. Er det noe jeg ikke trenger mer av nær hoderegionen, er det sus… Da var det tilbake til psykiater og starte runde nummer to. Runde nummer to med angst, bekymringer og uro over hvordan det kommer til å gå denne gangen. Som fortalt i et innlegg lenger ned her, fikk jeg en kjempereaksjon rett etter at jeg hadde svelget den første pillen; ikke fordi pillen gjorde meg noe, men fordi jeg nettopp hadde sagt fra meg kontrollen over egen kropp til en liten, hvit rund, dings, og det skremte meg helt akutt. Når man første svelger ei pille, må det jo bare gå sin gang. Kan jo ikke ta det tilbake. Men det er også derfor jeg får lov til å mikrodosere -jo smoothere man doserer opp, desto smoothere vil også bivirkningene bli. Det tar litt lenger tid, med det er det verdt. Likevel blir jeg redd. Jeg har respekt for medisiner. Dytter ikke i meg noe som helst med mindre jeg må. Har aldri brukt dop, drikker ikke alkohol…nada.
Den andre runden med medisiner hadde heller ingen funk. Jeg hadde sikkert blitt bedt om å dosere opp for å se om det ble noe mer funk da, men jeg var ganske negativt innstilt til denne medisinen fra starten av fordi den egentlig ikke er direkte ment for angst, det var snarere en slags «bivirkning». En litt «tyngre» medisin som heller burde vært en senere utvei hvis andre ting ikke funka. Psykiater forsikret meg om at hun hadde god kunnskap og erfaring med denne, men jeg falt aldri helt til ro med det. I tillegg hadde denne dosen -til tross for manglende virkning- gitt meg bivirkninger som trøtthet, tiltaksløshet og «seighet» i kroppen, og det er ikke noe jeg vil ha. Derfor insisterte jeg på at vi heller skulle forsøke noe nytt. Så da er vi allerede på runde tre, med noe jeg er langt mer «med» på. Har ikke begynt å ta de enda. Behøver noen dager til å ta det inn over meg og å kvinne meg opp. Må bli litt vant til nærværet av den lille pakken som ligger på stuebordet mitt. Sirkle rundt den som en skeptisk katt til jeg føler meg trygg nok. Jeg skjønner at det nok høres litt rart ut, men for meg er det det som funker. Så da får det heller bare være rart -IDC.
Jeg håper bare jeg finner noe som kan hjelpe meg. Jeg har klart meg uten meds i tredve år, men det har ikke vært uten vanskeligheter. Det har kostet. Men jeg har vært så redd. Redd for å gi opp kontrollen. Redd for tusen andre ting. Men jeg er så sliten, og jeg behøver en pause. En avlastning. En krykke. Hva som helst som kan dempe den uroen jeg har på innsiden. Og jeg har lyst til å gjøre mer av de tingene jeg har ønsket meg så lenge, men ikke fått til. Jeg vil reise -se verden og oppleve ting. Jeg vet ikke hvordan dette prosjektet vil ende -om jeg finner en medisin som funker og om den vil funke nok…men jeg skal i alle fall snu alle steiner jeg kan i håp om å få et litt annerledes liv.
I’ll keep you updated…