Zapp!!

Jeg velger å se positivt på det…

Jeg er nå på dag 21 av medisinutprøvingen, og i starten på den fasen som bør begynne å gi meg noen reaksjoner -på den ene eller den andre måten. Foreløpig har jeg sluppet relativt billig unna mtp bivirkninger, men jeg slapper ikke helt av ennå. Jeg har opplevd en del ubehag, men jeg er rimelig overbevist om at mye av det ubehaget kommer av frykten for bivirkninger, og at det egentlig ikke er direkte forårsaket av medisinene. Men noe er nok meds’a også. Har vært litt av og på uggen, og ør/lett svimmel. I tillegg har jeg hatt noen sykt lucid’e drømmer. Jeg drømmer mye rart fra før, men nå er det på speed noen netter her. Drømmer at jeg våkner etter noe skikkelig freaky, og når jeg endelig «våkner» er det fortsatt freaky. Real life inseption-drømming. Ellers har jeg hatt noen netter der jeg har våknet i firetiden og ligget våken en time eller to før jeg har sovnet igjen.

Annonsørinnhold

Knalltilbud på Dale, Devold, Johaug, Fjällräven +++

For et par dager siden begynte jeg også å få det jeg selv kaller brain buzzers -det som føles som små elektriske støt i hjernen. Jeg fikk det noen ganger da jeg prøvde antideppers for typ femten år siden, og det var ikke gøy. Det forsvant heldigvis like fort som det kom, men det at det oppstår så plutselig, er litt sånn hverdagstriller fordi jeg vet jo aldri når det kommer. Skjer det når jeg står i kassa på butikken og skal betale? Når jeg kjører bil? Når jeg balanserer kinesisk porselen på hodet? Ser for meg at jeg går på en av de mange gåturene mine og får en brain buzz…plutselig vibrerer jeg til og faller ned i grøfta som disse rare geitene gjør når de blir skremt… Så hvis du ser en småforskremt rødtopp i ei grøft -litt stiv i lemmene- oppe i marka på Øssia, må du gjerne komme bort og spørre om det går bra.

Anyway. Jeg kan i hvert fall ikke påstå at hverdagen ikke er spennende for tiden.

Når det kommer til virkning (grunnen til at jeg faktisk prøver disse medisinene -det er tross alt ikke fordi jeg synes det er gøy med cerebralt surprise party) kan jeg dessverre ikke si at jeg har opplevd noen særlig virkning heller. Men det er jo fortsatt tidlig. Jeg skal holde på i enda tre uker til før jeg skal tilbake til psykiater og ta stilling til hva vi gjør videre. Det kan ha skjedd mye innen den tid. Jeg håper selvsagt at denne medisinen vil funke. Å starte med ny medisin blir som å starte the horror helt på nytt også. Ei heller har jeg lyst til å sitte lenger enn jeg må i sandkassa med DPS… -de bare slår meg i hodet med spaden mens jeg sitter og griner og ingen voksne følger med…

Midt oppe i alt dette må jeg bare komme med litt selvskryt og si at jeg egentlig er litt stolt av meg selv over at jeg klarer å gå igjennom dette når det skremmer dritten av meg -fordi jeg har et håp om noe bedre i den andre enden. Jeg er stolt over at jeg fortsatt klarer å gjøre ting og å holde på med aktiviteter selv om jeg aldri helt vet når jeg kan få bivirkninger og bli skremt og redd. Så det er rimelig avleggs å mene at angstere er aspeløv… At man greier å gjøre så mye til tross for at angsten river i kroppen, synes jeg er ganske så badass. Hadde du klart det? Mjæææh… Jeg står opp om morran og smører brødskiva mi, jeg går og sykler lange turer, jeg driver med krevende eksponeringsterapi, jeg møter mennesker og jeg smiler selv når det er uvær på innsiden. Jeg har vært på en lengre roadtrip med en person som er ganske ny i livet. Vanligvis bruker jeg litt tid på å føle meg trygg på folk, men det gikk overraskende bra. Klart, det kan også ha litt med personen å gjøre, men jeg velger å ta litt av æren for det selv også. Jeg har jobbet hardt.

Så midt oppe i alt som er vanskelig, skjer det også store framskritt og mange positive ting. Jeg kjenner meg sterkere og det føles forbanna bra. Betennelsen i akillessena har også roet seg, og jeg har vært ute på tur et par dager nå uten store problemer. Litt setback på distanse og tempo, men jeg er i hvert fall i gang, og det er det viktigste. Som det står skrevet på kontorveggen til min gamle fysioterapeut -a setback is a setup for a comeback. Vi får håpe skriften på veggen har rett…

God tirsdag!

Øsj! For et kaos. For et emosjonelt kaos. Det er den tiden i måneden igjen, den tiden som har de krappeste svingene og opp-og-nedturene. Lutealfasen -de ti dagene (or so) mellom eggløsning og neste mensen. Den fasen der PMS’n holder til. Som om ikke hodet mitt er i mer enn nok kaos til vanlig så bjuder biologien på enda litt mer. For kvinner, så klart… Yass! I so need this. Når eggløsningen er over, er det ti dager som bygger seg opp til et klimaks helt fram til mensen kommer. Det verste er tankekjøret. Jeg har mye kjør i hodet fra før pga bl.a. ADHD’n, men lutealfasen sender det hele til nye dimensjoner. Det er akkurat som om hele mitt syn på verden endrer seg -alt blir dystrere, mørkere og mer håpløst. Jeg tror ingen er glad i meg eller vil ha noe med meg å gjøre. Det er ikke realiteten i det hele tatt, men inne i mitt lille tidagers vakuum så blir det virkelig, og jeg må jobbe hardt med meg selv for å ikke tro på alle disse vonde tankene. Før jeg fikk ADHD -og autismediagnosen, hadde jeg ingen som helst peiling på at de kunne ha en innvirkning på syklusen min. Jeg klarte ikke å se noe mønster i det hele, og det resulterte i mye frustrasjon, forvirring og et emosjonelt mayhem som dessverre også påvirket noen relasjoner. Jeg visste ikke hva som skjedde med meg så jeg hadde ikke muligheten til å forklare hvorfor alt dette skjedde. Jeg trodde bare jeg var et dårlig menneske. Jeg skammet meg sånn…

Derfor var det mange grå skyer som forsvant da jeg fikk de rette diagnosene samt kunnskapen som følger med. Det kan fremdeles være tøft, men nå har jeg et svar, en forklaring, et mønster. Jeg har kunnskap å koble til år med erfaring jeg ikke tidligere har kunnet plassere riktig. Nå er jeg forberedt. Jeg kan planlegge. Jeg kan forklare. Jeg vet.

Jeg vet når den verste dagen kommer, og da vet jeg også at det ikke er tiden for å ta viktige avgjørelser, henge med folk jeg vil vel eller begynne å rote med teknologi;)

Annonsørinnhold

Begrenset antall: Caia Cosmetics påskeegg er på lager

Neida, dette er en sannhet med modifikasjoner. Jeg kan fint henge med folk jeg vil vel -noen ganger kan det få tankene over på noe mer positivt- men det kan være en fordel å ikke lefle med noe som krever mye. En gåtur eller en filmkveld er gull.

Ting har vært så annerledes -så mye bedre- etter at jeg fikk riktige diagnoser å kunne koble opp mot alt det som tidligere har vært ubesvart i livet mitt. Det er selvsagt ingen mirakelkur; det løser ikke alt, og jeg vil fortsatt ha tøffe stunder. Når man har levd hele livet på vranga, er det ikke only, only, you know å bare få skuta umiddelbart på rett kurs. Jeg er vant til å leve på vranga; det er det jeg kjenner til. Vondt, men kjent. Og da er det skummelt å bytte kurs selv om man vet at det er mot noe bedre, bare fordi det er ukjent. Det skjer ikke på automatikk så her kreves det vanvittig mye bevisstgjøring og tilstedeværelse. Og det krever mye. Men jeg jobber med saken.

Jeg tar en dag ad gangen og håper at jeg har klart å planlegge de neste ti dagene like a pro.

God mandag!

Det er så jævla vakuum om dagen, og jeg er så rastløs at jeg snart går på veggen. Ekstra tension pga medisinene, som for øvrig ikke har gitt lyd fra seg ennå. Men jeg venter i spenning… Friskmeldinga til akilleshælen lar også vente på seg. Jeg klarer så vidt å gå en rolig tur på tre kilometer før jeg begynner å kjenne smerte, og jeg er vant med å gå godt over ei mil nesten hver dag. Den gåinga var så viktig for meg og den gjorde meg så utrolig godt. Jeg kjente meg sterkere, mer utholdende og mye gladere. Nå har jeg ikke fått gått skikkelig på flere uker, og jeg kjenner meg deretter -daff, trøtt og…meh. Jeg har jo sykkelen, men det er noe annet; jeg behøver begge deler. Jeg har også mitt fasjonable hjemmegym, men jeg klarer ikke å finne motivasjonen og roen til å være der når jeg ikke har vært på gåtur og blåst ut litt steam først. Dritt, dritt og enda mer dritt.

Jadda, jadda, jeg vet jeg sikkert er skikkelig frøken negativ her nå… Men er det så rart? Jeg var så godt i gang, og når jeg behøver det som mest så skal jeg bli forhindret bare fordi jeg er i en alder (over førti) der man risikerer å få prolaps av å nyse for hardt…

Gimme a break! Snart tar jeg på meg skoa og hinker tur på den friske («friske») foten…

Annonsørinnhold

Fine ting du bør ha på hytta

Når jeg blir fratatt ting som er viktige for meg, blir det desto vanskeligere å holde på resten også. Ting faller litt som dominobrikker -jeg mister motivasjonen til å lese, skrive, male… Jeg havner bare i en paralyse der det blir enda mer utfordrende å holde i trådene. Det går jo på et vis, men det er langt fra optimalt akkurat nå. Det burde ikke være på denne måten, men med det clusterfucket av en diagnose som ADHD kan være, er det ofte større utfordringer med å holde på vaner og rutiner hvis det skjer noe uforutsett. Systemet er delikat… I det minste har jeg nå lært at det kan være lurt å utarbeide en plan B. Jeg vet bare ikke hva plan B skal være. Men jeg vet at læringskurven er bratt når man får diagnosen sent.

Jeg fant i hvert fall til slutt motivasjonen til å skrive dette innlegget, så det er jo en start. Nå er det bare resten igjen.